les rêves évanouis

On dit qu'on l'on reconnaît le bonheur aux bruits quand il s'éloigne mais ce sont que des mensonges. Nous sommes tellement concentré à vivre notre bonheur, que l'on ne se rends même pas compte de notre chance. Le bonheur est tellement intense mais aussi tellement fragile qu'il peux s'évanouir en un instant Il y a des moments dans la vie, décisive ou tout peux basculer, la chance est imprévisible, elle peux tourner en un instant. La haine se nourrit du mal que l'on se fait les uns autres, elle nous atteint et sagage tout sur son passage. Être courageux signifie que les autres qui faisaient parties de note vie peuvent étre partis pour toujours. Être courageux ne s'apprend pas, on a pas essayer de nous préparer mais le courage met notre vie à rude épreuve. Car ce sont toujours les enjeux les plus difficiles qui nous restent à vivre. La seule vérité est que l'on peux pas tout contrôler, cette effrayable vérité. Elle nous déchire de l'intérieur et est capable de déclencher la pire des tempêtes et lorsque la haine et la douleur prennent le dessus aucune force est capable de les contrôler. Je crois que la plus grande des folies ne pourra pas me, le sauver. Les gestes impulsifs sont souvent considérés comme des actes désésonnés,  sauf lorsque qu'il s'agit de l'amour que l'on porte aux siens. Nous sommes prêt à tout pour sauver les êtres que nous voulons sauver, sauf pour les personnes qui ne souhaitent ni être aidée ni être sauvé.

Toi, cher, futur soit clément avec moi car le passé est témoin des risques que j' ai pris par Amour pour lui. 

Non tous les emmerdeurs de sont pas pervers narcissique

 La notion de pervers narcissique est en train de prendre un tour qui m’effraie, entre l’insulte et la tarte à la crème. Beaucoup de personnes s’en emparent et c’est tant mieux, parce que se remettre à penser est un des moyens de sortir de la confusion de l’emprise, mais certains s’en emparent sans discernement, plaquant un diagnostic de perversion narcissique sur le premier emmerdeur (ou la première emmerdeuse) venu(e). Aussi faut-il introduire un peu de diagnostic différentiel [1].

L’emprise n’est pas générée que par les pervers narcissiques. J’ai repéré, dans ma pratique clinique, trois autres types de personnalité qui génèrent et entretiennent de type de lien.

- La personnalité paranoïaque. Elle se décrit classiquement comme étant porteuse de quatre traits : la méfiance, l’orgueil, la psychorigidité (la fixation de principes rigides et le fait d’être têtu) et la fausseté du jugement (l’interprétation du réel sur un mode – justement – paranoïaque). Pour la personnalité paranoïaque, qui n’est pas avec elle est contre elle : toute tentative de lui expliquer que son point de vue est peut-être erroné sera perçue comme un signe de collusion avec le « complot ». Qui plus est, le raisonnement paranoïaque est logique et cohérent, son vice fondamental étant qu’il est fondé sur des prémisses fausses.

Toute personne souhaitant (ami, amour…) ou étant obligée (relation de travail…) de maintenir une relation avec une personnalité paranoïaque se trouvera dans « l’obligation » de ne pas la contredire, ce qui l’amènera à faire/dire/ressentir/penser des choses qui lui sont étrangères, et à renoncer à des pans entiers d’elle-même, ce qui est une des définitions de la relation d’emprise.

Pour peu que la relation soit forte (amour ou admiration sans bornes par exemple) on n’est pas à l’abri alors du phénomène de « délire à deux » décrit au début du XXe siècle par les psychiatres Sérieux et Capgras. Dans le délire à deux, la personne saine se met à adhérer aux thèses délirantes du paranoïaque, comme on peut le voir dans les phénomènes sectaires, dans des mouvements politiques extrêmes et délirants (3e Reich par exemple) mais aussi dans des sphères beaucoup plus privées, au travail et dans les relations amicales, familiales ou amoureuses.

- La personnalité obsessionnelle. La personnalité obsessionnelle est rongée par une angoisse intense qu’elle tente de contenir en étant excessivement contrôlante, organisée, pointilleuse, maniaque, déraisonnablement perfectionniste, néophobe (effrayée par la nouveauté) et têtue (très têtue). Toute personne rentrant en relation avec une personnalité obsessionnelle se verra tôt ou tard contrainte de se soumettre à ses multiples fixations, obsessions et maniaqueries, si elle veut éviter une vie d’arguties et de disputes sans fin pour des détails. Elle sera donc amenée, elle aussi, à renoncer à des pans entiers d’elle-même pour faire/dire/penser ce que l’obsessionnel attend d’elle. Comme à chaque fois, plus la relation est forte (amour, amitié, admiration sans bornes) plus l’emprise sera forte.

- La personnalité passive-agressive. Les personnes passives-agressives ont dû, souvent pendant l’enfance, s’opposer à un parent qui faisait beaucoup trop pression sur elles pour qu’elles soient conformes à son désir (violence verbale ou physique, mais aussi pression excessive pour les résultats scolaires ou quoi que ce soit d’autre). Quand elles n’ont pas pu s’opposer activement et exprimer leur colère, elles se sont mises à s’opposer passivement, en « ratant », « oubliant », « sabotant » etc.

Adultes, ces personnes cherchent à se remettre dans le même système, celui de la résistance passive. Il leur faut donc une pression (qu’elles vont créer !) à laquelle elles vont pouvoir résister.

Le piège de la relation passive-agressive fonctionne en deux temps. Dans le premier, la personne va par exemple se montrer charmante (suscitant le désir de la fréquenter, ou de rentrer en amour) ou en détresse (suscitant le désir de l’aider) … de façon à déplacer son désir à elle (celui de construire une relation amoureuse ou d’être aidé) chez l’autre. Une fois ce désir créé chez l’autre, elle va se mettre à y résister. L’autre n’y comprendra plus rien, et il est fréquent qu’il (ou elle) se mette à « courir après » et à faire pression pour pouvoir réaliser ce qui au départ était le désir… de la personne passive-agressive. On constatera alors les caractéristiques de la relation d’emprise : confusion mentale, obsession, « pliage en quatre » pour se conformer à ce qu’on imagine que l’autre attend (et qui n’est jamais énoncé clairement), renoncement à soi…

Bien sûr, les personnes acceptant de rentrer dans des relations d’emprise sont souvent prêtes à payer très cher le fait de se sentir aimées ou appréciées. Souvent, elles ont la croyance qu’on ne peut pas les aimer comme elles sont, sans conditions, et elles sont prêtes à « travailler » très dur pour qu’on les aime. Une fois l’emprise identifiée, c’est l’acceptation tendre d’elles -mêmes qui sera leur porte de sortie. Et le constat qu’il vaut mieux parfois être seul(e) que mal accompagné(e)…

[1] Anne Clotilde Ziégler, Pervers narcissiques bas les masques, Paris, Solar, 2015

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Publié par

Anne Clotilde Ziégler

Psychothérapeute, formatrice-consultante, auteur. En exercice libéral

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respirez, pensez, agissez, vivez

🌸William Shakespeare disait:🌸   

Je me sens toujours heureux, savez-vous pourquoi? Parce que je n'attends rien de personne; attendre fait toujours mal. Les problèmes ne sont pas éternels, ils ont toujours une solution, la seule chose qui n'a pas de remède est la mort. Ne permettez à personne de vous insulter, de vous humilier ou de diminuer votre estime de soi. Les cris sont l'instrument des lâches, ceux qui ne pensent pas.

Nous rencontrerons toujours des gens qui nous considèrent comme coupables de leurs problèmes, et chacun aura ce qu'il mérite. 

Nous devons être forts et ressusciter des chutes que la vie nous impose, pour nous rappeler qu'après le sombre tunnel plein de solitude, de très bonnes choses viennent "Il n'y a pas de mal qui ne passe pas au bien". C'est pourquoi tu apprécies la vie parce qu'elle est très courte, alors aime-la, sois heureuse et sourie toujours, vis seulement intensément pour toi-même et pour toi-même, souviens-toi:

Avant de discuter ... Respirez

Avant de parler ... Écoutez 

Avant de critiquer ... Examinez-vous

Avant d'écrire .... Pensez

Avant de faire mal ... Regardez

Avant d'abandonner .... Essayez

Avant de mourir ..... LIVE !!

La meilleure relation n'est pas celle d'une personne parfaite, mais celle dans laquelle chaque individu apprend à vivre, avec les défauts de l'autre et admirant ses qualités.

Qui ne valorise pas ce qu'il a, un jour il se plaindra de l'avoir perdu et celui qui souffrira un jour recevra ce qu'il mérite.

Si vous voulez être heureux, rendre quelqu'un heureux, si vous voulez recevoir, donnez un peu de vous-même, entourez-vous de bonnes personnes et soyez l'un d'entre eux.

Rappelez-vous, parfois, quand vous vous y attendez le moins, il y aura ceux qui vous feront vivre de bonnes expériences!

Ne gâche jamais ton présent pour un passé sans avenir.

Une personne forte sait comment garder sa vie en ordre. Même avec des larmes dans les yeux, il s'adapte pour dire avec un sourire, JE SUIS BON.

Chapitre 9 : Arrogant partie 2 : soupir d'un coeur

De nous il ne reste plus aujourd'hui que ce que je garde en tête, profondément encrée dans ma mémoire de mes souvenirs radieux en ta compagnie, de ton rire qui traverse la pièce et de ton odeur qui se colle à moi. Tout ça au plus profond de ma tête, pour me rappeler que tu y vis encore. Que tu m'as quitté  en oubliant de prendre tout l'amour que j'ai pour toi qui continue d'exister. Depuis j'ai laissé la porte de cette pièce ouverte, comme si tu allais revenir t'assoir sur cette chaise, t'enrouler dans un plaid et reprendre ta clope dans ce maudit garage, mais tu n'es plus là, le 25 decembre tu as déposé le cadeau de notre fille, que tu m'as demandé de passer la journée avec elle, j'ai eu un instant de rêve. Oui je sais c'est fini et cela ne peux être autrement car s'attaquer à l'handicap est inacceptable, à plusieurs reprises je t'ai expliqué les choses qui ne pourront être changé dans ma vie : mon handicap, l'autisme de mes enfants et aujourd'hui tu voudrais te défendre de cette violence par le handicap.

Celui ci fait parti de moi, accepté moi comme je suis et non pas comme tu voudrai que je sois, mes défauts font ma personnalité et mes qualités la complète.

J'ai compris que tu avais commencé à arrêter de m'aimer dans ta manière d'être avec moi. Parce que c'est tout ce qui compte, au travers des mots et des promesses. Rien n'est plus vrai que l'attitude, le comportement et les manières de faire.

On ressent un sentiment que l’on ne comprends pas et bien des années plus tard on trouve des mots à poser sur celui-ci, on arrive à le décrire et à en ressentir la profondeur. C’est comme ça parfois, comme un accident dont on mets des années avant de voir les blessures. Comme un couteau dont on oublie la lame affutée qui un jour nous tord l’estomac.

C’est quand les pages se tournent qu’on a envie de les lire, quand le film prend fin qu’on a envie de le revoir, quand une histoire prend fin qu’on a envie de la vivre. Nous faisons tout avec des instants de retard et ces instants sont quelquefois des minutes, des heures ou des jours, en d’autres occasions il peut se compter des années.

Au diable toutes ces illusions, au diable toute cette douleur. Rien n’est vrai et pourtant c’est bien moi qui saigne. C’est bien moi qui souffre, tout est faux sauf ce que l’on ressent à condition encore une fois d’être vraiment en vie. Pardon, ne m’en veux pas mais j’ai préféré à nouveau porté plainte l'aidant de côté mon Amour, et souhaitant protéger nos enfants car il n'était plus possible de vivre dans ces éternel conflits, des claques, des bousculades,  alors Oui avec cet acte je te répugne un peu plus et quitte à me faire briser  par ton avocate jouant sur le handicap et ta souffrance d'après tes dires de vivre à mes cotés, encore une fois j'ai bien le corps et le coeur  en miettes, je préfère que cette fois-ci, que ça soit moi qui m’en charge, ainsi comprends tu je peux maîtriser ma douleur et cette goutte qui nous à fait chavirer me permettra un nouveau départ.

Et puis au bout de 6 mois que tu es parti, non oui désolé le jour où la police est venu te menotter, je pensais et en vous de mes monologues et aussi ce qu'avait dit ton avocate au fait que j'avais du porter plainte pour éviter un placement définitif des enfants, visiblement  qu'importe les scénarios tu m'aurais haie de toute manière en oubliant qu'initialement tu étais sans papiers et hier quand tu es venu chercher notre petite malgré le confinement tu es prêt à tout pour me causer du tord au point d'imaginer que je maltraite notre bébé en la mordant. 

Un parent doit pouvoir se sacrifier pour ses enfants, j'ai bien conscience que tu m'avais aidé et je te remercierai toujours, je trouve regrettable que tu es oublié qui je suis. 

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Quand l'autisme lance une mesure AEMO

L'arrogance est ce goût amer que certains ont d'avoir l'amour propre touché en son coeur,  les informations préoccupantes viennent d'organimes qui gèrent votre enfant ici le Sessad car mes enfants ont parlé et ça été transmis à la justice.

Certes, il y avaient des disputes parfois violentes, aujourd'hui je suis séparé et personnellement je prend cette mesure comme inutile et  car elle me fera vivre une terreur perpétuelle de risque de placement à la moindre observation, je me sens jugée et contrôlée.

il est la rage de ne pas accepter la réalité des capacités et de se bercer d'une illusion plus plaisante à tel point qu'il est indéfectible pour celui qui l'obtient, de penser que l'illusion est réalité. C'est pourquoi quand les deux se rencontrent, l'un s'agenouille à l'autre, et autant faire simple pour dire que la réalité n'a jamais mis un genou à terre. C'est de cette conséquence issu que l'esprit dans un mal-être persuadé d'une tromperie se refuser à l'accepter, parce qu'il est plus confortable de se dire que cela est faux que d'accepter l'erreur, car l'erreur est à ses yeux d'avoir eu tord, alors que l'erreur objective est d'avoir surestimer ses capacités.

chapitre 9 : Arrogant partie 1

Depuis quelques années, le sujet des violences conjugales subies par les femmes n’est plus tabou. Qu’elles soient physiques ou psychologiques, elles sont aujourd’hui reconnues, et la lutte contre celles-ci est devenue une cause médiatisée

Enfin dans les faits car dans la réalité

Les femmes sont les premières victimes de violences conjugales certes mais dès que le handicap entre en jeu, là, il y à un engouffrement de la partie adversaire : prises en charge des enfants concernant leur pathologie, aide ménagère, TISF préconisé par la PMI et mise en place de celle-ci pour m'aider selon eux dans dans mon quotidien ce qui n'est pas justifiable car de 03 au 31 octobre 2018 , j'ai pu pleinement prendre en charge mes enfants avec aucune aide avec seulement 4 heures semaine de TISF (cf attestation d'hébergement de CHRS Louise Michelle du 06 décembre 2019).

J’en vois déjà un qui roule des yeux en se disant qu’une femme handicapée ne peut pas subir de violences de la part de son mari, selon sa définition propre car une claque, deux et plus ce n'est pas selon lui de la violence,ou insulterai ou menacerai de mort ce sont que des mots, rien de plus.Une femme en situation d'handicap ne peux s'occuper seule de ses enfants.

STOP aux idées reçues.

C'est logique et humain de penser à celà car là société nous façonne pour croire à cette image, non!

C’est vrai qu’un homme d’1m85 et 80kg est largement de taille à mettre une femme handicapée en canne ou fauteuil par terre, debout la tenant fortement pour qu'elle ne tombe pas ce qui explique les ématomes aux bras. Et puis 1m 58 et 54 kg quand elle se ramasse des claques ou giffles ce n'ai pas une douce brise sur sa joue, mais une tournade.

Et comment ça à commencé !

Mon mari est tunisien, nous nous sommes rencontré sur une site de rencontre handi- valide, donc monsieur connaissait ma situation.

Sa situation ne me gênait pas, je voyais l'homme attentif, attentionné, affectueux, un père que mes enfants appelaient papa combien il était devenu indispensable pour nous.

De fait de sa situation de sans papier pendant 18 mois le parfait homme, quelques tirrallements mais rien, enfin le "rien" est léger car toujours à être insatisfait de lui même tel un ado qui faut remotiver, un ado avec ses crises et les crises ont augmenter sans que je puisse les contrôler, (bris de vaisselles- jouets- hurlements)mais voilà c'est con mais j'étais tombé amoureuse ce qui ne m'à pas aidé pour la suite de mon histoire.

«D’abord des insultes. Toujours plus dures les unes que les autres.» où de me dire qu'il le fera à ma place pour ne pas me fatiguer selon lui, il m'enfantilisait en permanence.

Tout d’abord, répondre à la violence par la violence, c’est inutile, je suis de nature à l'échange, à la communication. Parfois, on ne se laisse pas faire, on essaie de se protége. Et d’autre part, les choses viennent insidieusement, on ne voit rien venir, vous connaissez le proverbe : l'Amour rend Aveugle ! Exactement j'étais devenue aveugle je ne voulais que son bonheur.

Les doutes, les questionnements :

Pour ma part, cela a commencé quand j'ai reçu ma première gifle, pas compris, c'est lui que j'aime enfin que j'aimai et pas ce Pascal qui à 19 ans de plus que moi, oui il était un peu le père que je n'ai jamais eu : protecteur.

J'ai promis à mon futur mari que nos liens allait cesser ce que j'ai fais, nous avons commencer à être dirigé, cela m'ennuyais mais il me le présentait comme une nouvelle organisation familial et moi et bien j'avais toujours ce voile sur mes yeux : faire comme ça et pas comment ceci tout devait tourner selon ses choix, enfin notre famille était au complète avec ce ventre qui s'arrondissait et là douce brise m'à emporté vers un précipice que je voyais pas : tomber dedans aurait été fatal.

Il mesuré combien j’étais bien accrochée à lui éprisse au point de laisser passer toutes sortes de choses. Sous couvert d’une dépression monsieur s'isolait, buvais beaucoup de bières, ses lieux de prédilections étaient le garage ou la voiture où il s'enfermait parfois des longues heures avec notre fille et dès que je lui disais que Sirine doit être avec ses frère et soeur, il me poussait, je tombais parfois comme il l'a précisé lors de l'audience du 10 décembre 2019, il venait m'aider en me disant : et bien tu vois imagine que je ne sois pas là et que tu tombe, et de crises à l’encontre de celle qui lui avait fait du mal par le passé, sa famille laissé au pays, son stress quand il prenait ma voiture sans permis et sans titre de séjour. Là mienne aussi car en cas d'accident et bien voyez, mais voilà je l'aimais et je lui offrais tout ce qu'il voulais : voyage en Tunisie seul, Belgique, scooter, cigarettes, bière, voiture pour l'essentiel. Je devais lui dire Oui car sinon il se mettaitdans une rage, en me disant des choses absurde comme :  tu achete pour ton chat mais moi tu t'en fou.

Et puis nous nous sommes mariés, notre famille, ma famille était enfin au complet avec ce petit être qui grandissait en moi.

Et à 7 mois de grossesse mon rêve, mes espoirs ont basculé.

D’abord des insultes. Toujours plus dures les unes que les autres. Puis des humiliations, dans l’intimité d’abord, puis de plus en plus au grand jour.
Et enfin des coups, jamais à mains nu toujours avec des objets : vêtement, papier... des bris d'objet : ma canne, de la vaisselle, des jouets, comme il l'a signalé aux audiences du 05 et du 10 décembre que je ramassais avec difficultés, et en conséquence qu'il devait faire pour sécuriser notre enfant.

Pendant près de 2 ans, j’ai cru que c’était ma faute. Je ne savais pas, je ne comprenais pas ce qui le mettais en colère mais que je devais le mériter.
Que cette colère était justifiée. Que j’étais la cause de cette colère. Et donc que je méritais d’encaisser cette colère.

La première violence, c’était de réussir à me faire croire et à faire croire aux autres que tout était de ma faute. Que je n’étais pas assez ceci, trop cela.

«La seule chose pour que la justice passe : oser porter plainte car à la maison les enfants en souffraient beaucoup.» Et devenaient à leur tour les souffres douleurs de mon mari par des petites réflexions andines pour lui.

À force, j’y ai cru, et je le suis devenu. Et donc je me suis persuadée que c’était de ma faute. Rabaissée, humiliée, insultée, frappée, blessée au corps, au cœur et à l’âme, mentir pour lui, le protéger, l'aider dans ses démarches.

C’est ce que j’ai vécu pendant près de trois ans Jusqu’au jour où j’ai eu la force et le courage d’arrêter les choses.

Les violences conjugales sont un délit, voire un crime, selon la gravité de celles-ci. La justice est armée pour intervenir. La seule chose pour que la justice passe : oser porter plainte mais voilà lorque la partie adverse demande la clémence et fait appel de la décision de la cour d'appel de Caen et bien ça vous grève le coeur car la violence est bien présente mais est discutable car ça serai les services sociaux d'après Monsieur qui aurait engendré cette violence qu'il qualifie de disputes, mettant en cause sa religion, différences culturelles la "lourdeur" de l'handicap pourrait justifier de son comportement impulsif, de sa fatigue car suivant une formation et après un travail en poste, et il deviendrai même la victime de cette affaire de violence inter familiale.

Et moi! Et bien c'est banalisé, voilà comment je vois celà Monsieur le Président, alors qu'on me disais ne banaliser jamais ce que vous avait vécu, soyez franche, il y a, avait cette ambiance qui m'empêchait de dire toute la vérité.

Affronter le regard des gens, médecin, agent de police judiciaire, éventuellement juge et avocat, assistants sociaux,famille, avec toujours dans leur regard de l’incrédulité, un certain scepticisme et une question: pourquoi un homme valide, bien présenté serai t'il avec une femme à mobilité réduite avec des enfants atteint de TSA!. Certains disaient que j'avais de la chance, ou par Par Amour ! Ou autre chose que je laisserai seul décideur selon l'argumentation de Monsieur.

Lorsque les certificats d'ITT de 10 jours où 5 jours sont remises en causes car le médecin ne précise pas combien de largeur ou de hauteur fait l'hématome.

Que du fait de mon handicap et sachant que j'ai élever seule et sans que les services sociaux n'ai connaissance de notre famille et parceque j'ai voulue longtemps croire en cet Amour car je pensais que de mettre autant de force dans mes craintes, mes peurs et mes espoirs cependant avec toute cette ferveur mon miracle ne s'est pas réalisé.

Il y a de multiples raisons, qui sont souvent les mêmes. Les enfants, tenir coûte que coûte pour les épargner. L’emprise. Même quand on essaie de partir une première fois, cette emprise est toujours là. Et sournoisement, elle vient vous pourrir votre nouvelle vie.

«Ce n’est pas ma faute, ce n’est pas votre faute.»

J’ai de la chance. J’ai quelques cicatrices, visibles et invisibles, mais c’est tout.
D’autres n’ont pas cette chance. Et meurent sous les coups de leur conjoint, ou mettent fin à leurs jours, réduits à néant, avec le sentiment qu’elles sont des moins que rien, qu’elles n’existent plus, victimes de cette emprise qui les dévore et non reconnue par la justice.

Si je m’exprime aujourd’hui, si je témoigne de ce que j’ai vécu, c’est pour deux raisons:

C’est une étape nécessaire dans le processus de reconstruction en tant que femme et en tant que mère. Ma maternité et mon rôle de mère ont été volé il ne m'à laissé je t'aide ç'est plus sûr pour notre fille. Mon humanité m’a été retirée quand je ne suis plus devenue qu’une chose, tout juste bonne à satisfaire les besoins de Monsieur.
Il faut beaucoup de courage, de force pour sortir de tout ça, je suis au début de mon parcours
Cette force est en chacune des victimes de ces violences, il faut juste la leur montrer. Il n’y a pas de honte, il n’y a pas de honte, même de savoir qu'il nous à été d'une très grande aide, toujours présent mais si complexe de sa personne.

Monsieur est responsable de ses actes, pas moi et j'aimerai qu'il en prenne conscience, car il n'ai pas tout seul il y à notre fille, une petite fille qui va grandir et si elle pouvait grandir entre deux parents certes séparé et qui ne sont plus à se mettre des battons dans les roues car mon son souhait et de retrouver une communication avec le père de notre fille afin que Sirine grandisse dans les meilleurs conditions possible

C"étais prévisible, mais le mur était si beau

J’ai quarante ans. Je ne travaille plus depuis novembre 2016 car mon très chèr employeur m'a mise en invalidité « reconnu à 100 % En ce moment, je ne sais pas trop pourquoi, mon humeur fait yo-yo. Tantôt le bonheur m’envahit me laissant être heureuse de ce que j’ai, tantôt ce qui me manque creuse un trou gigantesque et douloureux à la place du coeur. Voilà cinq mois qu'une  petite tête a fait son apparition, yeux bleu, cheveux chatain, j'ai réussi à l'amener jusqu'au bout et je devrai me réjouir, être heureuse, pour temps, en fauteuil rien n’est simple, On a beau dire que le fauteuil ne nous définit pas, on ne peut pas aller à l’encontre du fait qu’il engendre des réactions, des idées, des préjugés à notre encontre, et ce qu’ils soient justifiés ou non.

Lorsque l’on est dans la rue, quel que soit notre style, quelque soient les personnes qui nous accompagnent, le fait d’être assis et non debout, de rouler plutôt que de marcher, instaure automatiquement une certaine barrière. Et même lorsque face à nous, quelqu’un décide d’aller voir au-delà, c’est comme s’il fallait continuellement faire ses preuves.

Mon mari, depuis deux ans sa situation n'a pas changé, nous nous disputons souvent car il me dit que ce qu'il faut pour moi c'est extraordinaire, je devrai apprendre à me taire... Pourtant ce que je fais pour lui en vu de sa situation me parait justifiable et normal. Prouver que ne pas marcher ne nous empêche pas de penser, qu’être en situation de handicap ne nous empêche pas de ressentir la joie ou de la tristesse, qu’avoir vécu un événement tragique ne nous empêche pas de continuer à vivre et à faire plein de choses.

L’autre jour j’ai rencontré une puéricultrice – de PMI – qui était intriguée par la manière dont j'allais m'occuper de mon bébé, donc aprés maintes explications à monsieur, celui ci ma donné "son autorisation"pour monter un dossier d'aide à l'enfance de 2 fois 2 heures par semaine pour m'aider à m'occuper de notre fille. Plutôt que de me parler, de me poser ses questions, et même si c’est moi qui y répondais, c’est à mon mari qui lui répondait que nous avons absolument aucun besoin d'aide.

Perdons-nous à ce point toute crédibilité en tant qu’être humain doté de raison et de pensée, sous prétexte que nous ne sommes pas tout à fait comme eux ? Pourquoi certaines personnes oublient la moindre règle de bienséance, même basique, quand elles s’adressent à nous ? Quel intérêt éprouvent-elles à nous placer au rang de pauvre petite chose malheureuse ? Est-ce réellement l’image que nous reflétons ? Pourquoi toutes discussions portée sur des possible aides tournent t'elles toujours à la dispute ?

si seulement. Et rien n’est tout à fait « comme tout le monde », pour le meilleur et pour le pire. Parce que je vous ai promis de raconter toutes les facettes du handicap, aujourd’hui je vous parle : Epoux, alcool et non acceptation du handicap.

J’ai toujours été relativement raisonnable. Les trous de mémoires ou les vomissements conséquences de trop d’alcool je ne connais pas. La gueule de bois si j’ai eu…une fois. Mais même si j’avais été de ceux qui en abusent, il y a une chose qui freine toute envie d’aller trop loin : le fauteuil (et tout ce que ça implique). Pas qu’on ne puisse pas rouler droit, blague que j’ai trop souvent entendue. Non en fait c’est tout bête mais c’est quand même plus pratique pendant une soirée de pouvoir continuer à aller aux toilettes et, une fois celle-ci terminée d’être capable de se coucher.

Je m’explique.

Que ce soit par la boisson, par la fatigue ou les deux, quand il se fait tard vos muscles peinent. Si votre tête continuerait bien jusqu’à 5h du matin, votre corps lui n’est pas toujours de cet avis n’est-ce pas ? Et bien pour les handi c’est pire. Nous avons déjà un corps plus faible « en temps normal » donc si en plus on tire dessus imaginez ! Quand on va aux WC, si on veut baisser le pantalon ou remonter la robe ou la jupe, et bien il faut se soulever. Mais pour ça encore faut-il avoir la force nécessaire ! Si vous avez plus d’alcool dans le sang qu’il n’en faut, autant vous dire que c’est mort, vous n’avez plus qu’à vous faire dessus. Ainsi par respect pour vous même (d’abord) je vous assure que vous devenez prudents quelles qu’aient été vos habitudes avant. Quant à avoir la capacité de se coucher à la fin, là non seulement il faut décoller du siège mais il faut en plus avoir l’énergie de se déplacer en même temps. Alors je sais bien, le mari peut donner un coup de main quand lui même n'a pas noyer sa solitude et sa tristesse dans la boisson juste pour oublier « un temps » et c’est vrai qu’il le ferait lors de ses jours de sobriété. Mais j’ai travaillé trop dur et trop longtemps mon indépendance pour la laisser tomber ne serait-ce que dix minutes pour une raison aussi futile que celle de l’alcool.

Mais jusque là je vous parle de ce que je vis. Je répète assez souvent comme ça que chaque handicap est différent pour que vous puissiez me poser la question : et pour les autres qu’est-ce que ça donne ? Quand j'étais en centre, j'avais des ami(e)s avec une tétraplégie, une IMC plus importante que la mienne. Du coup j'imagine que parmis des trétras s 'lls ne font ne pas attention et qu’ils se penchent un peu trop en avant, ils basculent et se retrouve bloqué la tête sur les genoux. « S’il ne fait pas attention » : après trois verres il n’était pas rare que l’on se retrouve à devoir les redresser et même si l’on en riait beaucoup, ça n’est finalement pas pratique comme souci (en existe-t-il seulement, des soucis « pratiques » ?). Pour ce qui est des amis ayant une spasticité plus importante que la mienne La spasticité, au premier abord, on aurait tendance à la haïr. Vous voyez le matin, quand vous vous sentez tout tendu et que ça vous amène à la nécessité (et le bonheur) de vous étirer ? Et bien imaginez vous sentir comme ça sans jamais pouvoir y remédier. Sympa non ? Cette raideur continuelle, en plus de ne pas être bien agréable, empêche la fluidité des mouvements : il devient difficile de se « déplier ». Étendre les jambes, tenir son dos droit, ouvrir ses doigts… Mais il n’y a pas que ça. La spasticité, c’est aussi (parfois) des mouvements incontrôlés ,Car à force de la côtoyer, nous apprenons à l’apprivoiser, à la prévoir, la sentir venir et… à nous en servir ! Car en contractant un muscle ou en faisant tel mouvement, nous savons peu à peu la déclencher, la solliciter. Pour quoi faire ? Aider à monter la jambe quand il faut s’asseoir dans la voiture ou se mettre dans le lit par exemple. Sans elle, ma jambe droite ne serait pas capable de grand chose. Avec elle, j’ai une force en plus qui me permet de soulever le dit membre. Pour mettre enfiler ou retirer culotte ou pantalon notamment, c’est quand même mieux. Je ne parle même pas de mon bras droit, lui est toujours replié si être un peu grisé après une choppe de bière leur permettait d’oublier qu’ils ont mal , elle les empêchait aussi parfois de se servir correctement de leurs jambes pour marcher. Choix cornélien.

Et puis la plupart d’entre nous avons des médicaments aussi (douleur, spasticité, digestion…), certains faisant très mauvais ménage avec certains alcools : j’en ai un qui me met dans un état moral pas vraiment joyeux lorsqu’il rencontre du vin rouge (et seulement quand c’est du vin rouge) par exemple. Tout ça nous ramène finalement quelques années auparavant : on doit recommencer les tests pour apprendre et comprendre nos nouvelles limites, en connaître les conséquences, le pouvoir que l’on a dessus et faire le choix de prendre des risques ou non. En ce qui me concerne je ne compte pas en prendre de trop grands. J’évalue à quel niveau je suis lorsque je vais aux toilettes par rapport à la difficulté que je vais avoir et le temps que je vais mettre à faire ce que j’ai à y faire. Et ça marche plutôt bien, je refuse d’un jour me retrouver dans un état que je ne pourrai pas gérer toute seule par égard pour moi, , pour mes proches et de mon mari alors comprenez que je rage quand il se joue de mon handicap car tout ceci il le savais avant de venir vivre à nos cotés comme moi j'intègre pleinement le fait de devoir subvenir entièrement à ses besoins et encore pour un moment certain.

Mais c’est mon choix. On est qui l'on est parfois ça inquiète d'autres fois ça rassure et aujourd'hui j'ai envie que ça m'inquiète. Comment ai-je pu en arriver là ? L'abus d'optimisme ? Une vision peut être trop bienveillante, je n'ai pas vu le coup venir. Étais-je devenue aveugle entre temps ou bien avais-je fait confiance à quelque chose qui m'avait trahis profondément ? 

Du charme pour séduire, de la personnalité pour conquérir.

" Nous ne connaissons pas notre bonheur. Nous ne sommes jamais aussi malheureux que nous voulons bien le croire " [Marcel Proust]

Il vaut mieux être entouré d'ennemis, que d'amis. En plus de savoir ce qu'ils pensent vraiment, nous sommes au moins certains de leurs capacités, détermination, et savoir faire pour protégé et obtenir les choses qu'ils veulent. Ils n'ont rien à cacher, et pas mal de haine à nous offrir. Rappelant que si nous ne sommes pas les meilleurs, si nous ne faisons pas de notre mieux, quelqu'un le fera à notre place. Ils nous rappellent la compétition. Le fait que la vie n'est pas qu'une partie de plaisir, qu'elle est davantage un obstacle avant d'être une récompense

voilà pourquoi je dis rarement "je t'aime", je ne crois pas être pourtant autiste

A vous de voir si vous êtes plus sensible à un " Ne t'en fais pas une prochaine fois " ou un " N'abandonne pas, pas maintenant. ".

l'histoire du voyageur qui voulait (V)ivre

Et un jour j'ai réalisé que tout ça avait pris fin bien avant que je n'ose le réalisé. Le temps n'avait pas attendu mon accord pour faire ce qui devait être fait, il ne m'a pas comme une mère cajoler entre ses bras en me demandant d'accepter. Il l'a fait, silencieusement et je peux jurer qu'il n'y avait pas de bruit mais que le vacarme en moi était bien présent. Une fissure silencieuse qui se faisait, pendant que le monde tournait, je vivais une fissure interne qui me déchirait la poitrine et me séparait l'âme en deux, tandis que le monde lui tournait, et continuait de vivre.

C'est une fin d'après-midi que j'ai réalisé ça, que j'ai réalisé que c'était bel et bien terminé et que rien n'avait attendu que j'accepte, que la vie n'attendait rien de personne à part elle-même pour continuer sa route et qu'au-delà d'avoir la prétention de croire que nous bâtissions nos propres routes, j'avais emprunté avec ou sans mon accord, inconsciemment la route qu'elle m'a prédestinée.

J'aurais pu me sentir trahis, et il est vrai que je l'ai été, mais je me suis trahis moi seule dans cette histoire. En croyant et en m'efforçant de me dire que si ça n'existait pas pour moi ça n'existerait pas tout court. La réalité cet après-midi là est venue me dire que peut importe que j'accepte que cela existe ou non, que l'essentiel n'était pas de savoir si j'allais dire oui ou non à ça. Mais simplement que ça existait que je le veuille ou non et que l'existence de cette chose n'allait pas cesser parce que je l'avais décidé. Parce que je ne suis qu'une humaine qui pitoyablement tente de tenir en équilibre son présent sans sincèrement y arriver.

J'ai compris que bien des choses nous dépassent, que bien des choses restent longtemps un mystère pour nous et que bien du temps plus tard nous avons l'opportunité de peut être les comprendre. Cet après-midi là j'ai accepté le fait d'avoir été immature en niant la réalité. On ne refuse pas la réalité, elle existe qu'on le veuille ou non. Que la vérité n'est jamais bonne ou mauvaise à entendre, que tout dépend de notre capacité d'acceptation. D'être capable d'accepter ce qui est envers et contre ce qu'on désir qui soit. Et c'est là, la chose la plus douloureuse que la réalité puisse nous enseigner.

Mais c'est aussi la meilleure, la plus productive, celle qui nous rappelle qu'il faut vivre le présent tel qu'il est, tel qu'il se présente à nous, que modifier les choses qui nous entourent pour qu'elles puissent nous paraître plaisantent n'est pas de notre ressort et ne les rends pas plus vrai. Nous ne pouvons manipuler ou modifier ce qui est à l'extérieur de nous sans nous donner les capacités d'être en accord avec nous-même, et être en accord avec nous-même inclut nécessairement l'obligation d'accepter ce qui est. 

En acceptant ce qui est, nous partons d'un constat de base, d'une réalité qui est et qui continue. De là, nous pouvons oser vouloir l'améliorer, et la rendre meilleure. Mais sans ce pas de l'extérieur vers l'intérieur, du monde qui rentre en nous.. C'est aussi peu probable que de rêver la vie. Souvent les gens osent vouloir imposer ou proposer leur vision des choses, ce qui naturellement amène à beaucoup de choses qui améliorent notre quotidien, mais il faut savoir faire preuve d'humilité et ne pas en permanence croire que c'est à nous d'apporter quelque chose au monde, le monde a su se débrouiller avant notre existence et saura tout aussi bien le faire après... Il faut accepter que ce soit le monde qui nous enseigne des notions.

Et le monde cet après-midi m'avait appris une de ces choses. J'ai compris que malgré tout l'amour que je ressentais pour toi, je devais te laisser aller, te laisser partir pour un temps pour arranger notre avenir, parce que j'avais beau t'aimer aussi profondément que je le souhaitais ça n'aurait rien changé. La vérité que j'ai nié était que je ne serais tout pour toi, j'ai douté tu sais longtemps je me suis demandé si tu serais suffisamment bien pour moi... et puis j'ai eu envie et j'ai toujours envie de faire ma vie avec toi. Au milieu de tout ça j'ai enfouis profondément la vérité que je savais être vraie, celle que je n'avais pas su accepté à l'instant où je t'ai demandé de passer du temps et de l'amour avec moi, de partager tes émotions et de dépensé rire et chagrin à mes côtés.

Au plus profond de moi je savais que je te rendrais satisfait de cette vie, de cette manière de vivre et de faire, mais que tu ne serais jamais totalement heureux. Bien évidemment tu le serais parfois et parfois aussi tu serais triste. Parce que notre vie est à l'image d'un yo-yo avec des hauts et des bas. Mais petit à petit, à chacun de tes rires durant nos blagues, à chacune de tes colères durant nos disputes, ou de tes gémissements durant nos actes je comprenais la réalité de la chose que je tentais de fuir.

Au début je me disais que c'était une idée stupide, une de ces idées que les ados ont durant leur période amoureuse de ne pas se croire suffisamment bien pour quelqu'un de croire que, c'est à eux de décider de ce qui est bien pour les autres... Et il m'a fallu du temps avant de commencer à comprendre que c'était plus que ça, que c'était simplement notre nature, notre manière à nous d'être et d'interagir ensemble qui faisait que nous ne pouvions pas aller plus loin. Je n'ai pas supporté l'idée et je l'ai refoulé, encore et encore mais elle revenait puisque on ne peut pas échapper à la réalité. 

Je jure que j'ai tenté par tout les moyens de savoir si c'était la réalité, si ça n'était pas un de mes rêves stupides, si ça n'était pas une pensée folle de ma part ou même le dégout profond que je ressens envers toi (parfois) qui me faisait pensé ça. J'ai même étais jusqu'à croire que j'aimais détruire ce que j'aimais le plus pour me rendre plus malheureuse mais c'est faux.. C'est faux je ne suis pas aussi sadique avec moi-même, je ne suis pas aussi dangereuse pour ma propre existence au point de saboter la précieuse chose, la précieuse raison que tu es de me faire sourire même dans mon malheur.

C'est là que j'ai doucement été capable de le réaliser. Oui je te rendais heureux, oui nous sommes bien ensemble, mais je savais aussi que oui, ta famille laissé au pays, te rendais nostalgique, que les musiques que tu écoute, les photos que tu regarde te mettent parfois la larme à l’œil. Et je savais déjà ce que tu me dirais, que ça n'est pas à moi de choisir avec qui tu as le droit ou non d'être heureux et qu'être heureux avec moi c'était être heureux tout court. Mais ça me minais tellement le moral et le goût des choses de savoir  que seul, ta clope à la main et ton ver de vin, ton esprit n'est plus près de moi mais là-bas dans les montagnes que tu chéri et dont tu relate souvent tes histoires d'enfance.

Aujourd'hui je te laisse partir car je sais que tu me reviendra car depuis le 10 juillet 2017 je suis devenue ta femme et qu-à ton retour, tout aura changé et qu'à ton prochain voyage, le premier jour je vivrais le henné, le deuxième jour le wtia et le dernier jour c'est la dokhla.