Ma liberté... et le bonbon mou

Depuis quelques semaines, j'ai l'impression d'étouffer. Mes journées se suivent, se répètent et se ressemblent. Je déteste faire ce constat qu'une certaine routine a pris le pouvoir sur ma vie. Ma vie, justement, est faite de contraintes.Nombreuses. Mon quotidien est envahi par les visites de mon kinésithérapeute

C'est quelque chose d'incontournable, c'est vrai. Ces rdvs sont là pour mon entretien journalier, je n'ai pas le choix. Pourtant, depuis quelques jours, je le supporte mal. Ces visites régulières, 3 à 4 fois par semaine, à la même heure, au même moment, sont devenues difficilement supportables. J'ai l'impression de ne plus avoir de temps pour moi. Vraiment pour moi. C'est à dire, faire ce que je veux quand je veux. Je veux une pause.

J'ai comme l'impression que certains moments de ma vie ont comme une date d'expiration. Une heure d'expiration. Tout ce que je fais est contraint par ces heures de passage pré-établies. Attention, cette personne n'ai pas désagréable, au contraire mais ce permet quelques libertés et ça me gène parfois même s'il était convenu que  certaines scéances seraient une certaine détente.  C'est juste que parfois, je n'ai pas envie ou pas l'énergie de lui obéir et de le laisse faire. Ou même ne serait-ce que de faire l'effort d'être agréable, souriante et tout le tralala.En fait, des fois j'aimerais qu'il me laisse tranquille.

Je me sens bloquée dans ces obligations qu'engendre mon handicap. Je ne peux même pas tout envoyer promener car je ne peux pas faire sans. M.... Du coup, ça me pourrit. Ça m'envahit. Ça me pollue. Et j'ai comme du mal à respirer . Où est ma marge de liberté dans toutes ces contraintes ? Quand je le vis mal, comme ces jours-ci, j'ai l'impression que ma vie n'est que contraintes et obligations. Je souffre de ne pas être libre de faire ce que je veux, tout ça car je lui ai laisser quelques libertés. au fil des années, une ceraine amitiée s'est créé c'est certain pourtant, .je me sens comme un oiseau en cage à qui on refuserait la possibilité de s'envoler .

Merde, ma vie ne peut pas se résumer à cela. Oui il y a un certain jeu qui c'est crée de mes confidences pourtant cela me renvoie ma situation en pleine figure. C'est simple, si je caricaturais un peu, je me sens comme un pantin qu'on déplace et articule.

D'habitude,  cela me plais plûtot car je ressens une certaine valorisation et c'est quelque chose dont je m'accommode plûtot bien. Allez savoir pourquoi, d'un coup, cela m'est devenu aussi insupportable.Peut-être le désir de changement et cette envie d'évasion...

Bref, tout ça mériterait qu'il me laisse un peu tranquille. Qu'on me laisse le temps de réfléchir, de prendre du temps pour moi, détaché de toute contrainte de temps. Avoir besoin de kinésithérapie au quotidien est une chose vraiment difficile parfois car on bout de 10 ans il s'ai accordé quelques libertés dont parfois j'aimerai me passer. J'ai beau me dire que je n'ai pas le choix, cela ne m'empêche pas de me dire que j'aimerais qu'il en soit autrement.