Vous connaissez l'histoire de cette femme, de cet arbre de vie et de son phœnix !

Je souhaiterai que l'on puisse faire une pause , une pause sur ses 54 articles , simplement le temps d'une seconde , parce que je suis hantée. Hantée , triste en tant que personne à part entière. Sortons de ces chapitres , de ses histoires , ses personnages , ses messages , ses morales , au cas où les personnes penseraient que je n'écris que ce qui m'arrive et mon vague à l'âme et qui maintenant depuis quelques chapitres se croissent dans ma tête , comme dans un journal intime , alors que je prend qu'un petit fait qui est réel , qui existe, une émotion , un moment , une personne que je connais , où tout autre chose , et qui par ça , j'émarge , d'imagination , de création. Oui , voilà le secret. Alors quoi ? Tout est vrai ou tout est faux ? Suis-je en train de vous mentir ou de vous déclaré la plus pure des vérités ? A vous de voir. C'est ça , c'est exactement ça. A vous de vouloir y croire , de ne pas y croire , d'accepter , de refuser, c'est peux être la raison que qu'aucun d'autre vous de ne pas commenter mes articles !

Bref vous voilà maintenant sorti de ces chapitres , il y a vous et moi , vous vous appelez comment ? Vous vous êtes jamais trop présentés, vous avez certainement de très jolis prénoms , je ne vous connais pas , mais vous , vous connaissez mes chapitres , et je vous parle à vous , vous derrière votre écran, chaque mot est unique pour vous autant que vous soyez , aussi peu d'intéressé il y a . Peu importe quand vous le lisez , le matin , le soir , la nuit .. Si vous le lisez à moitié , entièrement ou même si vous vous remettez à le lire plusieurs fois. J'ai envie de vous faire part de ma hantise , de ma petite inquiétude en tant que .. "Personne". Tout d'abord j'espère que vous allez bien , j'aimerai vous tutoyez mais je ne vous connais pas , et je n'ai pas le plaisir malheureusement de votre connaissance , même si j'ai mis à disposition une boite mail

Donc si vous êtes en train de prendre votre petit déjeuner , ou simplement de lire ça en passant par là , ou encore d'avoir qui sait , par chance et par luxe pour moi-même votre habitude de me lire depuis longtemps , ou encore miracle et hommage à moi-même et à mon oeuvre , si je peux l'appeler ainsi , vous lisez absolument tout de mes articles

en ayant accepté mes fautes et mes mots qui manquent , eh bien.. Ne partez pas , j'ai besoin de vous , qui que vous soyez. J'espère vraiment que vous allez bien , parce que moi je suis tiraillée , je vous assure que ça me ronge. Et je voudrai non pas une réponse de votre part. Mais simplement vous amenez à une réflexion très simple qui ne cesse d'être depuis que j'ai ce carnet informatique.. Oui , carnet informatique .. J'ai du mal à dire "blog" .. Enfin donnez-lui le nom que vous souhaitez ,

Haha , je vous vole votre temps pour une question aussi simple ,

Et si les mots pouvaient soignés les gens ? 

et pardon si vous vous attendiez à une histoire comme l'annonçait le titre du chapitre , ou bien à quelque chose de différent.. Mais je vous avoue que c'était quelque chose qui me dérangeait.

je réfléchis toujours , vraiment , toujours , toujours. On dit de moi que je me complique la tâche , mais non je vous assure mais pour moi tout semble clair aujourd'hui , il y a juste certaines choses où je remet en cause la façon de la pensée et de la voir, aujourd'hui je pense que je n'écrirai plus dans mon carnet informatique, cela m'a beaucoup aidé à un certain moment de relire certaine épreuve pour les replacer chronologiquement dans mon autobiographie «  l'accrocheuse, histoires pas très banal d'une maman handicapée et de ses enfants autistes »

Suffit-il seulement de ça ? D'écrire , et pouf , tu es écrivain ? Je .. Honnêtement en réfléchissant à ça , je ne peux pas accepter l'idée d'être écrivain , je ne le mérite pas. C'est quelque chose de plus profond non ? Cela a une profondeur de l'âme beaucoup plus poussée ? Au niveau de l'esprit , de la pensée ? Du désir d'écrire ?  J'ai ce désir de partager, de savoir si mes écris plairont mais aussi peut-être de me sentir moins seule aussi.

Chapitre 5 : la douleur est amoureuse de la force (1)

Paroles :

Eh bien, vous pouvez dire à tout le monde,
Oui, vous pouvez dire à tout le monde
Allez-y et dites à tout le monde
Que je suis l'Homme (x3)
Oui, je le suis (x3)
Je suis l'Homme (x3)

Je crois en chaque mensonge que j'aie dit,
J'ai payé pour chaque cœur que j'ai volé,
J'ai joué toutes mes cartes et je n'ai pas failli,
En fait, ce n'est pas si difficile quand on a une âme.

Ce monde est le mien.

J'ai entendu quelque part que la vie était un test,
J'ai franchi le pire mais je continue à faire de mon
mieux,
Dieu m'a modelé d'une façon différente,
Puis il a brisé mon moule pour que je sache que je suis
bénit.

" Tu n'as pas l'autorisation de t'arrêter. "

" Je sais. "

" De perdre. "

" Aussi. "

" D'imaginer une seconde la défaite. "

" Exact. "

" Même si la victoire est petite il faut savoir la prendre pour préparer la prochaine. "

" Oui. "

" Alors si tu sais tout si bien. Explique moi. "

" Quoi donc ? "

" Pourquoi tu te retrouves à bouffer le sol ? "

" Contrairement aux autres , je ne cherche pas les victoires simples. "

" C'est normal avec quelqu'un comme moi tu n'en as pas le droit. "

" Tu ne me demandes pas ce que je cherche ? "

" Tu vas me le dire de toute façon. "

" Exactement. Je ne cherche pas les victoires toutes faites. Je ne cherche même pas les victoires. "

" Exprime toi je t'en prie. "

" Je ne cherche pas les victoires. "

" Tu te refuses à gagner ? "

" Non. "

" Alors quoi ? "

" Je me refuse à gagner là où il faut gagner. "

" Comment ça ? "

" Je veux gagner là où personne n'ose gagner , où personne ne veut gagner. "

" Il n'y a ni endroit , ni moment où gagner . "

" C'est là que tu te trompes. Il y a toujours un instant où la victoire survient et c'est là qu'elle prend tout son sens , que dans l'instant du geste nous définissons des efforts gâchés , ou des douleurs enfouies pour libérer la puissance de cette réussite qui est à l'échelle de ce que nous sommes. "

" Partons de cette idée.. Où veux-tu gagner. "

" Dans la défaite. "

" Comment ça ? "

" Je veux faire naître une victoire dans la défaite même. "

" C'est impossible, si la défaite est annoncé il n'y a pas de victoire possible. "

" Si , le moment où l'on décide de peser le pour et le contre d'une victoire d'une défaite. Je veux faire changer la balance. "

" .. Tu es .. Tu es en train de me dire que tu veux gagner quand tu vas perdre ? "

" Exactement je veux gagner alors que je perds. Je veux me mettre a perdre pour gagner. "

" J'aime ce coeur qui me fait battre. Je lui en suis reconnaissant de me permettre de vivre, je suis reconnaissante à mes poumons de me permettre de respirer l'air frais du levé matinal. A mes yeux de me permettre de voir la beauté du monde. A mes roues de me donner l'opportunité d'aller à la recherche d'endroits plus beaux encore. A mes oreilles pour me faire entendre le silence, ou cette musique :

Lazy Love

Find You (ft. Matthew Koma & Miriam Bryant) 

Le jour où l'on rencontre quelqu'un qui s'est battu toute sa vie pour réussir. Et qui n'a pas le sens de la douleur, ni l'idée de l'abandon. Notre vie n'en devient pas changée, ni améliorée, non.. Elle commence , tout simplement. Le drame de cette société, de cette putain de société, c'est que soit vous êtes assez fort pour la dominé, soit c'est elle qui vous domine ; Impossible de vivre avec, ou dedans.

Dans 2 jours je serai sur le front, bein oui je vais tout de même retravailler pour la Marine Nationale : alors motivation à fond les oreilles. 

Les raisons d'une vie : un nouveau départ

Les résolutions tout le monde en parlent , beaucoup s'y engagent , pas mal s'y tiennent et finalement très peu réussissent. Elle est venue , soudainement , dans ma nuit , trempée de sueur , à l'aube du jour du nouvel an. Elle m'a frappé le visage , violenté l'esprit , abusant de ma passion , j'avais l'adrénaline dans mes veines , et le sang qui montait à la tête . Je n'ai pas pu me rendormir . Mon coeur s'est compressé puis à implosé en lui même. La révélation. L'objectif , le but , celui qui en l'ayant donnera un sens à cette future année. 

Voilà quelques jours que cette envie d'écrire cet article me trotte dans la tête. Il faut que ça sorte. Je ne sais par quoi commencer car j'ai plein de choses à dire... Plein de choses qui m'occupent l'esprit. Je crois qu'au lieu des traditionnelles bonnes résolutions de début d'année, je vais plutôt formuler un gros pari sur l'avenir. 2016 sera l'année où beaucoup de choses changent (et changeront) dans ma vie. Mais la plus grande nouveauté de ce mois de Janvier, de cette nouvelle année qui commence, c'est le fait que je vais retravailler lundi, Ce que je peux ressentir est assez intense. Mais également assez compliqué. Je suis partagée entre deux sentiments assez contradictoires : l'impatience et l'appréhension. Je suis évidemment ravie d'avoir pu convaincre le comité médical, mais à côté de ça, j'ai peur. J'ai peur mais aussi je doute. Je doute de moi. De mes capacités à assurer. C'est peut-être difficile à comprendre mais quand on n'a pas travaillé depuis plus de 4 ans, c'est difficile de savoir encore ce que l'on vaut. Dans le monde du travail, entendons-nous bien.Voilà maintenant presque 5 ans que je n'ai pas travaillé étant donné que j'étais en congé de longue durée. Et j'ai surtout peur de deux choses la première est qu'on ne me fasse pas confiance et qu'ainsi on m'isole du reste de mes collègues et la deuxième sont les rapports humain surtout que d'après certaines dires je serai partie au bon moment.

Beaucoup de personnes se retrouvent seules ou isolées pour la Noël ou pour le réveillon de la Nouvel année, la solitude est un état lourd de conséquence sur le moral. «

"La solitude est une tempête de silence qui arrache toutes nos branches mortes. "

- Khalil Gibran

Tout le monde souffre de solitude qu'elle soit consciente ou inconsciente, le sentiment de solitude est en ces jours de fêtes encore plus pernicieuse, voici ce que j'ai envie de vous dire. 

Il y'a deux cent ans de ça , un philosophe anglais dont je tairais le nom disait , que quoi qu'il se passe nous ne sommes jamais seul . Jamais. Nous sommes entourés de monde , des amis , des inconnus , des connaissances , nous les voyons vivre , et désirer de meilleurs horizons tout comme n'importe lequel de nos rêves personnels. Il y expliquait , qu'il était impossible même de se croire seul. Du fait que nous sommes connus de nos amis ou bien d'une personne dont nous avons attirer l'attention dans une ruelle sans vraiment y accorder la moindre importance. Nous ne savons rien , et ce philosophe part de ce principe . Nous ne pouvons donc jamais savoir qui peut nous accorder la moindre valeur , d'ailleurs savez-vous si quelqu'un dans la lecture de cet article pense à vous ? Combien de personne pourrait le faire ? Combien de personne sont en train de le faire .. Sans que vous le sachiez . C'est de là que la force de sa pensée gagne tout son sens. Si nous sommes entourés de gens , et que inconsciemment peut être plusieurs personnes pensent à nous en nous accordant une importance , alors nous ne sommes jamais seul. Le philosophe nous expliques ensuite , que c'est nous mêmes qui décidons de cet exile , et de nous infliger cette propre douleur à nous mêmes. La solitude ne serait donc qu'imaginaire et alors dans ce cas une fuite inconsciente de nos liens avec les autres ? Sincèrement je suis fasciné par ceci.

Je ne suis pas le genre de personne très nostalgique , pourtant j'avouerais avec honte que je regarde souvent mon passé , mon chemin , certain événements qui auront marqués ma vie. Juste pour voir déjà le chemin parcourus. Bien sûr , c'est à ce moment là que la nostalgie me reprend. L'envie de revenir aux moments passés simplement pour les revivre , ressentir les mêmes émotions. Malheureusement pris au cou par cette nostalgie qui comme un poison doux m'enveloppe . Je dois rejeté toutes émotions , et donc abandonné les souvenirs qui me sont bien trop cher. Parce que rien ne sert de se faire souffrir pour un oui ou un non. Je ne veux pas me faire souffrir inutilement , les moments sont passés. Mais que d'émotion. Alors c'est ça la vie ? Se retourner dès qu'on le peut sur notre bout de vie et aspirer à de meilleur choix et meilleur comportement à un moment donné ? Alors comme un lecteur avisé , je referme les pages d'une histoire passé , pour m'abandonner à dévorer les lignes du présent. Lecteur solitaire , tragiquement nostalgique malgré lui ? Je n'en sais rien, une chose est de nouvelle fois certaine dans ce nouvel ordre mondial qu'est mon monde. Je n'oublie rien ni personne.

Je profite de cet article pour vous souhaiter une merveilleuse année 2016. Qu'elle vous apporte tout ce que vous souhaitez et que vous puissiez approcher chaque jour un peu plus de vos rêves. Et surtout, que la santé soit bonne. Je vous souhaite plein de bonheur à venir.

Mon Tag à moi

Je n’ai jamais réellement pris le temps de vous dire qui je suis, ce qui me caractérise, ce qui me ressemble… Voilà aujourd’hui c’est chose faite.

L'arum symbolise l'âme, la confiance.

Offerte à toute personne confrontée à un choix difficile,

l'arum représente le chemin à emprunter

pour grandir au fil des jours, pour laisser derrière soi peine,

 mal-être et obstacles en tous genres.

De nombreuses questions se posent,

mais au bout du compte, il y a le bonheur

de savourer l'instant présent et la vie tout simplement.

Le jaune éclatant de cet arum promet d'ailleurs lumière,

chaleur et bonheur. 

1-  J'adore les films historiques, les histoires vrai, les combats menés, les luttes, mes films qui m'on marqué avec cette formidable leçon de vie sont :  le Marjordome, invictus, 12 yars a Slave et n'oublions pas Mandela ;   et Hunger Games, Jennifer Lawrence est ma meilleure amie dans le rôle de Katniss Everdeen, Peeta Mellark, Gale Hawthorne. Comment ça, ils n'existent pas ?!)

2-  J'ai une qualité: je suis déterminée.

3 -J'ai un gros défaut: je suis déterminée. Et oui, à l'excès, on appelle cela un défaut... Quand je veux quelque chose, ne vous mettez pas sur mon chemin !

4 -J'ai décidé dernièrement de ne m'entourer désormais que de personnes qui me comprennent et me prennent telle je suis, même si je suis différente. Et les autres qui croiseraient mon chemin, je ne m'arrête plus. J'ai déjà donné, c'est terminé pour moi.

5- J'adore aller au cinéma 

6- Je n'aime pas les gens qui jugent les autres en s'arrêtant aux apparences. On vaut mieux que ça non ?!

7- Je me réjouis parfois de petites choses qui peuvent illuminer me journée alors que pour vous ces petites choses vous paraîtraient débiles...

8- Je peux paraître complètement folle aux yeux de certains mais je m'en fous !

9- J'ai découvert il y a peu de temps un côté 'solitaire' chez moi que je ne soupçonnais pas... J'aime me retrouver seule, face à moi même, c'est important.

Mon principal trait de caractère ?

Hum... pas évident de choisir... je dirais que mon principal trait de caractère est la persévérance. Parce que je me bats souvent pour obtenir ce que je veux. Peu importe le temps qu'il faudra, peu importent les embûches sur mon chemin, je ne lâche pas l'affaire. Après, cela pourrait tout à fait être considéré comme un défaut.

Qu'est-ce qui me fait rire ?

Moi, honnêtement, tout me fait rire, tout le temps. Des petites choses, des bêtises. Je n'envisage pas de passer une seule journée sans rire une seule fois. C'est hyper important. Les personne avec qui j'ai les meilleurs fou rire du monde, c'est mes enfants. D'ailleurs, ils sont bien souvent les seuls à les comprendre :)

Si je devais choisir une plante, une fleur qui me ressemble, qu’est ce que je choisirais et pourquoi?

L’arum est la symbolique de la confiance, de la profondeur de l’âme,
Le blanc incarne la pureté, la virginité, mais aussi le raffinement et l’élégance.
étonnant d'ailleurs, car cette fleur, d'une odeur putride est aussi vénéneuse dans toutes ces parties...
Pourtant cette fleur je la trouve si jolie, elle ne ressemble à aucune autre par ces «　qualités et son aspect, un peu comme dans l’Amour il n'y a pas de relation humaine qui ne soit quelque part toujours un peu toxique.
N'est-ce pas là que réside toute la complexité et le mystère de l'amour,
douce addiction pour une drogue la plus dure.
bon je cesse là mon délire nocturne, car il est 00h22 et que je dois aller dormir

cher employeur : tu reprendras bien encore quelques bonbons !

Comme une jongleuse au milieu de son public rempli d'enfants pour la représentation d'un cirque , je jongle et m'amuse avec les différents masques dont vous êtes les spectateurs . A la manière d'un habit dont on choisi la couleur et l'harmonie , le masque se peint , s'efface , se crée , se transforme et se perfectionne pour finir comme cette serrure magique qui passe tout les verrous.

Et finalement si après 9 mois , je n'écrivais pas mes pensées, mes humeurs que je souhaite vous faire partager mais plutôt l'idée de pensée que je désir être comprise et que vous soyez touché ... Avec cette envie de progrès constant , d'effort qui mène au succès , de cette lois stupide et totalement vrai du "quand on veut on peut" .. Et si « l'accrocheuse » c'était moi sans que je ne l'accepte ? Faire fuir mes peurs et mes doutes, car dans le doute il y a une remise en question de son soi Ce que l'être humain de croire puisque nous nous pensons impossible de tout ça ? Et si .., la voltigeuse était le rempart de la solitude tout en étant le bélier des frontières que je brandis ?

Cet état d’esprit me rappelle un film un capital temps pour une vie qui à 25 ans le compteur est remis à zéro et à cette âge il faut « gagner » du temps pour rester en vie.

Qui y a t-il dans un monde où toute la vulgarité de l'honnêteté est masquée , où le mensonge est le seul moyen pour se parler , derrière des murailles dites sans nom , pour se donner un genre où l'intérêt n'existe pas , pour flatter l'apparence et délaissé la profondeur , au risque de se retrouver vide de sens et d'espoir. Qui y a t-il dans notre société qui vaille la peine d'en oublier des choses si essentielles , qui devant nous depuis bien longtemps sont ensevelis sous les illusions que nous avons prôné pour se croire vivant , entouré et sûr de soi ?

Faire face à des épreuves comme le handicap, se battre contre une maladie ou contre les conséquences d’un accident, tout cela nous oblige à grandir malgré nous. A côtoyer le malheur, le destin, la fatalité, appelez cela comme vous voudrez, nous prenons conscience d’énormément de choses. L’apprentissage de la vie que nous faisons dans ces conditions est d’une intensité toute particulière. Après, chacun l’utilise à sa manière : à bon ou mauvais escient.

Quoi qu’il arrive, le handicap, que ce soit ses bons ou ses mauvais côté ne peut en aucun cas servir d’excuse. Le handicap n’est pas une fin, et ce n’est pas non plus la pire chose au monde qui puisse arriver. Oui nous nous retrouvons dans un cas différent de ce qu’on appelle « normalité », oui c’est parfois difficile, oui le quotidien est à recréer et ce n'est pas toujours aisé MAIS. Mais nous vivons. Et comme tout le monde, nous ne sommes pas à l’abri des soucis, des déceptions, des incompréhensions, des « pas d’bol », des tristesses, des bassesses et des petits tracas. Mais ça veut aussi dire que nous ne sommes pas à l’abri des sourires, des surprises, des joies, de l’aide, de la compréhension, de l’acceptation, du beau, du vrai, du grand, de l’incroyable, du magique , des petits bonheurs et même des victoires que l'on pensait vaines. 

cela fait quelques temps que je ne vous ai pas parler de mon très cher employeur . Oui, c’est vrai, il m'avait  un peu abandonnée  et préparait déjà mon cercueil . Mais croyez-moi, je n'étais pas prête à mourir et c'est alors qu'un combat s'engagea. La victoire a été total puisque le matin du 14 décembre 2015, le téléphone sonna et annonça ma victoire

En effet, figurez vous je vais ré infiltrer le monde du travail le 04 janvier 2016. Après 4 ans et 9 mois sans travailler, je reviendrai vous raconter, en toute objectivité (bien sûr), ce que ça fait de reprendre le boulot. Le comité médical a accepté ma requête :mi temps thérapeutique d'un essai de 3 mois avant révaluation.

Le soucis c'est qu'on va me jeter d'un avion sans parachute.

Le fait de sourire quand plus rien ne va suffit t'il de faire de moi quelqu'un d'heureux?

Mon cœur me dit : " continue tu y es . " , mon esprit s'embrase et me répond " arrête tant que tu le peux encore. " et je suis au milieu de ce combat interne. Comme une tempête invisible qui me prend dans sa destruction. J'assiste au combat du cœur contre la raison. J'ai peur. Mais rien n'est aussi vrai. Je suis enfin à deux doigts d'avoir ce que j'ai toujours voulu et je suis en même temps effrayer que cela ne soit qu'un simple mirage , qu'une pauvre lubie dont mon cœur soit tombé fou amoureux. J'ai peur que ce que je puisse comprendre ne soit pas vrai , pas réel , que mon imaginations ait prit le contrôle de ma réalité. Mon cœur est une éternelle machine faite d'un espoir plus brute que le diamant et plus infini que le temps. Même si mon espoir ne se briserait pas face à l'échec plausible de cette situation; mon cœur : si. Parce que j'ai tout donné pour en arriver là. Et au final je gagne le bénéfice du doute. J'ai mis tout ce que j'étais et ce que je ne suis plus. J'ai décidé d'écouté une dernière fois mon cœur , mais si jamais , il me trompe encore une fois , alors ce sera la dernière , puisque plus jamais je ne le laisserai parler , ni prendre le contrôle. Je le ferai mourir. Et cette fois-ci aucune chance qu'il vive encore. La partie va bientôt s'achever pour moi , quitter la table silencieusement en perdante ou sortir victorieuse d'un si long combat.. Je ne sais plus , je ne sais pas. La seule chose dont je sois certaine , c'est qu'aujourd'hui.. Je joue ma dernière carte : J'y crois encore, prouve moi que je ne suis pas folle..

Je tiens à m’excuser. Au près de moi-même pour ce qu’il se passe. Je souhaite m’excuser. M’excuser de ne pas être assez forte. Assez forte pour renvoyer les coups cette fois-ci. Et c’est en cela que je perd. Je voudrais m’excuser d’être capable d’encaisser les coups sans broncher mais de ne pas être capable de les renvoyer avec dix fois plus de force qu’on me les envoient.

Mais je ne lâcherai pas. Je n’abandonnerai pas, sous n’importe quels prétextes.. Je le sais au plus profond de moi, j’ai beau me demander pardon.. M’excuser autant de fois qu’il m’est nécessaire.. Je ne me pardonnerai pas. C’est une griffure de plus, une entaille en plus sur l’histoire que je tente de bâtir. Avec, ou contre moi.

Les dessous de la PCH (Prestation Compensation du Handicap)

Actuellement je touche l'ACTP ( Allocation compensatrice tierce personne en vigueur avant 2006 avant la loi sur le handicap créant la PCH) au taux de 50% et également une AEEH pour les enfants avec une base de 8 heures/ semaine pour employer une aide au domicile pour les enfants ayant un TSA (Logan a un autisme infantile précoce et Méliha a un TED et pour moi même également, Je l'emploi en CESU URSSAF. j'ai donc 2 possibilités soit conserver mon ancien droit ou passer à la PCH avoir un mélange en emploi direct dont le taux en vigueur par décret est fixé à 12,26 en sachant que je paye mon aide à domicile 9,48€ net de l'heure sans compter les cotisation patronales ( je reviendrai dessus lors d'un prochain post) plus le service prestataire. Si la personne handicapée choisie entièrement le service prestataire il lui reste un montant non négligeable à sa charge. le surcoût moyen directement lié aux "caractéristiques handicap" (respect du projet de vie, connaissance des spécificités du handicap, etc.). Le coût de revient moyen (23 €) est supérieur de 5,40 € au montant (17,59 €) de la prestation de compensation du handicap (PCH), qui n’a pas évolué depuis avril 2009. Les services ne facturent pas ce tarif : le prix moyen demandé par les structures ayant participé à l’enquête s’élève en effet à 21,08 €, frais de déplacement inclus. Ce qui laisse donc 3,50 €, en moyenne, à la charge de l’usager. Sur le montant qu'il restera à votre charge il y a 50 % de déduction d’impôt. Concernant les aidant familiaux, le montant est à 3,62€ de l'heure et étant donné que la PCH est imposable.7 % des personnes vivant en France déclarent au moins une limitation fonctionnelle physique, révèle une récente étude de la Direction de la recherche, des études, de l’évaluation et des statistiques (Drees). Près de 7 % des 33 millions d’adultes vivant en France à domicile et âgés de 20 à 59 ans éprouvent donc des difficultés à marcher 500 mètres, monter un escalier, s’agenouiller, porter 5 kilos, lever les bras, se servir de leurs mains ou prendre un objet. 17 % déclarent utiliser au moins une aide technique (béquille, prothèse, assistance respiratoire, etc.) et 10 % vivent dans un logement équipé d’aménagements spécifiques. l’ACTP ''chaque année le CG envoi un contrôle de l'effectivité de l'aide''  peut rester intéressante, car elle est n’est pas soumise à un contrôle d’effectivité, contrairement à la PCH qui quand vous ne n'utilisez pas la totalité des heures qui vous ont été alloué, le trimestre suivant vos droits sont diminué et le trimestre passé sert de calcul base à votre nouveau droit. Il faut calculer au plus juste chaque minute compte mais si par exemple chaque année vous partez en vacances chez vos parents, amis ou etc il faut leur dire exactement les jours d'absence dans l'année ainsi ils retire par exemple 20 min par jour de vos droit il faut également expliquer de quelle manière vous êtes accueillis « emploi direct ou dédommagement familiale » Cela aurait sûrement influencé vos choix au moment d'opter pour celle-ci.

Je n'arrive pas à comprendre qu'une maman qui s'occupe de son enfant handicapé ou un conjoint puissent payer un impôt commercial sur les bénéfices qu'ils auraient "tirés" de cette situation, tout cela en percevant une prestation qui a pour but de les soulager dans leur quotidien.

Et je lis sur un forum que la réforme de 2006 a transformé les familles en petites entreprises, ou presque. Nous sommes donc les salariés de nos enfants ou de nos conjoints sans compter que l'AAH est calculer sur le montant salaire des personnes occupant le logement (à quand les pointeuses pour savoir à quel moment nous devons être les parents ou « l'amoureuse » ou l'aidant familial salarié ?), et à ce titre, nous devons déclarer notre "dédommagement".

QUI détient les informations? QUI doit nous conseiller avant de faire le bon choix ?

Il semblerait qu'un énorme flou règne autour de cet état de fait. Personne ne semble (ou ne veut pas) être au courant que la PCH puisse entraîner des changements radicaux dans le budget d'un foyer déjà touché par le handicap. En effet, cette PCH se rajoutant au revenu fiscal de référence peut interférer sur l'attribution d'autres prestations sociales ( cantine, CAF, RSA, etc…) qui peuvent concerner la fratrie (handicapé ou non).

Selon l'information fiscale 5F-21-06 du 24 décembre 2006, la PCH est expressément exonérée d'Impôt sur le Revenu qu'elles que soient ses modalités de versement. Mais dans le rescrit 2007/26 du 24 juillet 2007, les sommes perçues pourront être déclarées à l'Impôt sur le Revenu sur le formulaire 2042 C au titre des Bénéfices Non Commerciaux.

Alors, il faudra surtout m'expliquer comment la loi de février 2005, dite loi de l'égalité des chances, a pu devenir, via la PCH, la loi de la double peine. Alors vous savez pourquoi maintenant je conserve mon ACTP et les AEEH des enfants.

La PCH peux donc devenir intéressante quand vous avez plus de 3 heures d'aides au quotidien.