Le fait de sourire quand plus rien ne va suffit t'il de faire de moi quelqu'un d'heureux?

Mon cœur me dit : " continue tu y es . " , mon esprit s'embrase et me répond " arrête tant que tu le peux encore. " et je suis au milieu de ce combat interne. Comme une tempête invisible qui me prend dans sa destruction. J'assiste au combat du cœur contre la raison. J'ai peur. Mais rien n'est aussi vrai. Je suis enfin à deux doigts d'avoir ce que j'ai toujours voulu et je suis en même temps effrayer que cela ne soit qu'un simple mirage , qu'une pauvre lubie dont mon cœur soit tombé fou amoureux. J'ai peur que ce que je puisse comprendre ne soit pas vrai , pas réel , que mon imaginations ait prit le contrôle de ma réalité. Mon cœur est une éternelle machine faite d'un espoir plus brute que le diamant et plus infini que le temps. Même si mon espoir ne se briserait pas face à l'échec plausible de cette situation; mon cœur : si. Parce que j'ai tout donné pour en arriver là. Et au final je gagne le bénéfice du doute. J'ai mis tout ce que j'étais et ce que je ne suis plus. J'ai décidé d'écouté une dernière fois mon cœur , mais si jamais , il me trompe encore une fois , alors ce sera la dernière , puisque plus jamais je ne le laisserai parler , ni prendre le contrôle. Je le ferai mourir. Et cette fois-ci aucune chance qu'il vive encore. La partie va bientôt s'achever pour moi , quitter la table silencieusement en perdante ou sortir victorieuse d'un si long combat.. Je ne sais plus , je ne sais pas. La seule chose dont je sois certaine , c'est qu'aujourd'hui.. Je joue ma dernière carte : J'y crois encore, prouve moi que je ne suis pas folle..

Je tiens à m’excuser. Au près de moi-même pour ce qu’il se passe. Je souhaite m’excuser. M’excuser de ne pas être assez forte. Assez forte pour renvoyer les coups cette fois-ci. Et c’est en cela que je perd. Je voudrais m’excuser d’être capable d’encaisser les coups sans broncher mais de ne pas être capable de les renvoyer avec dix fois plus de force qu’on me les envoient.

Mais je ne lâcherai pas. Je n’abandonnerai pas, sous n’importe quels prétextes.. Je le sais au plus profond de moi, j’ai beau me demander pardon.. M’excuser autant de fois qu’il m’est nécessaire.. Je ne me pardonnerai pas. C’est une griffure de plus, une entaille en plus sur l’histoire que je tente de bâtir. Avec, ou contre moi.